我总以为9个月很漫长.
离开家的日子,很长.
我总不以为然,以为离开家是一个程序.
不携带任何感情的步骤.
一个证明自己长大了的小里程碑.
我总以为自己会很潇洒.
东西带上了就挥挥衣袖离开.
我总以为自己已经厌倦了宅女生活.
以为自己很想去大城市探个究竟.
其实,我没有.
离开家的日子根本没有很长.
从知道要去哪里开始,时间用飞的.
一转眼,我真的要离开了.
我不能明确诉说自己的心情.
五味杂陈.
我只知道,好多好多的牵挂.
好重好重.
我知道有些人会很不屑的说: 很近而已啊.三八.
可是...我还是会想家.
妈妈说我小时候一直告诉她我不会呆在家.
我想出去生活.
我不想被困在这里.
当一辈子的小村民.
她总以为我会是勇敢往外闯的人,从来没有想过我对离开抱有如此胆怯的想法.
我自己也惊讶了.
我也以为我是勇敢的,但在离别跟前,我投降了.
我反常地摸了摸家里的大狗.
告诉它我虽然不太爱它,但我要离开了,我却突然发现我也会舍不得它.
他不理我,继续吃面包.
或许是我的爱实在太渺茫,它感受不了.
我好想告诉爸爸其实我也会舍不得他.
只是话到嘴边,我真的说不出口.
我多么希望自己可以勇敢一些,从容一些地拥抱他,就像我热情地拥抱黄俊源那样.
因为他很含蓄,所以我也不好意思开放了.
有多少次,我真的好想像牵着妈妈的手那样向他诉说好多事情.
但我都没有做到,因为我觉得爸爸是遥远的,不太近人情的.
我后悔了.
我明知如果出外读书后,跟爸爸相处的时间会大幅度减少.
但我始终鼓不起勇气.
我知道,如果明天我勇敢地拥抱,剩下的会是更多的不舍....还有眼泪.
我要假装快乐的离开.
我要让爸爸放心.
曾经有个老师告诉我: 你爸爸从来不把担心你的话说出来,但其实,他比你妈妈更紧张你.
漫长的9个月假期,我才真正了解爸爸的为人.
之前都太叛逆了,叛逆到我忽略了寡言的爸爸.
因为想开车的事情一直闹别扭.
如果一开始肯用心去了解他,那该有多好.
他今天煮了我最喜欢的炖排骨.
尽管他没有阐明是故意煮给我的,但吃着那道菜,心里暖暖的.
我爸爸很爱我:)
以前要求他煮的时候他总说: 排骨很贵啊.不能一直煮.
而在我离开的前一天,他就煮了这道很贵很贵的炖排骨.
然后一直说: 缘啊,还有排骨啊.吃啦.
临别的那一刻,我才看见了爸爸的爱.
多蠢.
还有亲爱的妈妈.
我多不希望陪我去的人是她.
我知道在道别的那刻,我会忍不住流泪.
而她也会难受.
我无法忘记她曾经在我区国民服务的第一天在餐桌上流泪了.
她担心我吃不好.
从妹妹口中听到这件试的时候就发现,妈妈的牵挂,比我更多.
我知道"我会用功读书"完全无法弥补妈妈花在我身上的金钱时间精神.
我唯有不断警惕自己要上进.
妈妈把一切给了我,而我又能拿什么回报她?
她烦恼我上大学的事,很久没能好好睡上一觉了.
我很愧疚.
我自己的事情,怎么牵连妈妈了.
妈妈本来就不是个容易睡熟的人.
而简单的升学,竟也扰乱了她的睡眠时间.
妈妈说不要因为他不在身边就放肆,要努力读书.
我知道了.
我要记录下来,时刻提醒自己.
要努力读书.毕业.赚钱.让妈妈提早无后顾之忧退休.
我知道,他厌倦了教书的生活.
他不喜欢paper work.
偏偏现在的政策常常要求老师做这做那.
我去读书的话,谁来帮妈妈做哪些烦人的网上填写报告?
其实有点小担心他.
毕竟他不熟悉电脑,而且看久了又会眼睛痛.
如果大学就在家附近,那有多好.
我不会再鄙视读AIMST的人了.
我好羡慕他们啊.
还有妹妹.
虽然平时他们也一直忙上学补习,也没什么时间陪我聊天,但我还是会不习惯没有和他们斗嘴的日子.
我不敢告诉二姐,其实还没有离开家,我就开始想念他了.
还有大肥柔,平时虽然叛逆死了,但其实她心很软.
除了那张嘴巴,她也可以算是乖巧的小孩.
衷心希望她赶快离开那群损友:S
应该是这样了吧.
从开始写的泪流满脸,但此时此刻的平静.
我要学会成长.
离开家是为了更远的幸福.
我去争取了,再回来和他们一起分享.
我绝对相信只有知识才能改变生活.
而只有离开家,我才能得到哪些知识.
也只有抱着这样的信念,我才有勇气离开我的舒服区域,迈向未知的里程.
噢.漏掉一个人了.
那个笨蛋黄俊源.
叫他明天不准来他还是硬要来.
我没法子了.
唯有准备多点纸巾.
哭饱了再上车咯.
我也会想念你的黄俊源.
不要去大学钓别的媚.我会拉断你的耳朵的:P
好吧.再见100号.
我想再次深刻地感受一下家里的气息.
还有那张绝无仅有的硬邦邦椰丝床.
在大学绝对不可能有机会睡到了.
离开家的日子,很长.
我总不以为然,以为离开家是一个程序.
不携带任何感情的步骤.
一个证明自己长大了的小里程碑.
我总以为自己会很潇洒.
东西带上了就挥挥衣袖离开.
我总以为自己已经厌倦了宅女生活.
以为自己很想去大城市探个究竟.
其实,我没有.
离开家的日子根本没有很长.
从知道要去哪里开始,时间用飞的.
一转眼,我真的要离开了.
我不能明确诉说自己的心情.
五味杂陈.
我只知道,好多好多的牵挂.
好重好重.
我知道有些人会很不屑的说: 很近而已啊.三八.
可是...我还是会想家.
妈妈说我小时候一直告诉她我不会呆在家.
我想出去生活.
我不想被困在这里.
当一辈子的小村民.
她总以为我会是勇敢往外闯的人,从来没有想过我对离开抱有如此胆怯的想法.
我自己也惊讶了.
我也以为我是勇敢的,但在离别跟前,我投降了.
我反常地摸了摸家里的大狗.
告诉它我虽然不太爱它,但我要离开了,我却突然发现我也会舍不得它.
他不理我,继续吃面包.
或许是我的爱实在太渺茫,它感受不了.
我好想告诉爸爸其实我也会舍不得他.
只是话到嘴边,我真的说不出口.
我多么希望自己可以勇敢一些,从容一些地拥抱他,就像我热情地拥抱黄俊源那样.
因为他很含蓄,所以我也不好意思开放了.
有多少次,我真的好想像牵着妈妈的手那样向他诉说好多事情.
但我都没有做到,因为我觉得爸爸是遥远的,不太近人情的.
我后悔了.
我明知如果出外读书后,跟爸爸相处的时间会大幅度减少.
但我始终鼓不起勇气.
我知道,如果明天我勇敢地拥抱,剩下的会是更多的不舍....还有眼泪.
我要假装快乐的离开.
我要让爸爸放心.
曾经有个老师告诉我: 你爸爸从来不把担心你的话说出来,但其实,他比你妈妈更紧张你.
漫长的9个月假期,我才真正了解爸爸的为人.
之前都太叛逆了,叛逆到我忽略了寡言的爸爸.
因为想开车的事情一直闹别扭.
如果一开始肯用心去了解他,那该有多好.
他今天煮了我最喜欢的炖排骨.
尽管他没有阐明是故意煮给我的,但吃着那道菜,心里暖暖的.
我爸爸很爱我:)
以前要求他煮的时候他总说: 排骨很贵啊.不能一直煮.
而在我离开的前一天,他就煮了这道很贵很贵的炖排骨.
然后一直说: 缘啊,还有排骨啊.吃啦.
临别的那一刻,我才看见了爸爸的爱.
多蠢.
还有亲爱的妈妈.
我多不希望陪我去的人是她.
我知道在道别的那刻,我会忍不住流泪.
而她也会难受.
我无法忘记她曾经在我区国民服务的第一天在餐桌上流泪了.
她担心我吃不好.
从妹妹口中听到这件试的时候就发现,妈妈的牵挂,比我更多.
我知道"我会用功读书"完全无法弥补妈妈花在我身上的金钱时间精神.
我唯有不断警惕自己要上进.
妈妈把一切给了我,而我又能拿什么回报她?
她烦恼我上大学的事,很久没能好好睡上一觉了.
我很愧疚.
我自己的事情,怎么牵连妈妈了.
妈妈本来就不是个容易睡熟的人.
而简单的升学,竟也扰乱了她的睡眠时间.
妈妈说不要因为他不在身边就放肆,要努力读书.
我知道了.
我要记录下来,时刻提醒自己.
要努力读书.毕业.赚钱.让妈妈提早无后顾之忧退休.
我知道,他厌倦了教书的生活.
他不喜欢paper work.
偏偏现在的政策常常要求老师做这做那.
我去读书的话,谁来帮妈妈做哪些烦人的网上填写报告?
其实有点小担心他.
毕竟他不熟悉电脑,而且看久了又会眼睛痛.
如果大学就在家附近,那有多好.
我不会再鄙视读AIMST的人了.
我好羡慕他们啊.
还有妹妹.
虽然平时他们也一直忙上学补习,也没什么时间陪我聊天,但我还是会不习惯没有和他们斗嘴的日子.
我不敢告诉二姐,其实还没有离开家,我就开始想念他了.
还有大肥柔,平时虽然叛逆死了,但其实她心很软.
除了那张嘴巴,她也可以算是乖巧的小孩.
衷心希望她赶快离开那群损友:S
应该是这样了吧.
从开始写的泪流满脸,但此时此刻的平静.
我要学会成长.
离开家是为了更远的幸福.
我去争取了,再回来和他们一起分享.
我绝对相信只有知识才能改变生活.
而只有离开家,我才能得到哪些知识.
也只有抱着这样的信念,我才有勇气离开我的舒服区域,迈向未知的里程.
噢.漏掉一个人了.
那个笨蛋黄俊源.
叫他明天不准来他还是硬要来.
我没法子了.
唯有准备多点纸巾.
哭饱了再上车咯.
我也会想念你的黄俊源.
不要去大学钓别的媚.我会拉断你的耳朵的:P
好吧.再见100号.
我想再次深刻地感受一下家里的气息.
还有那张绝无仅有的硬邦邦椰丝床.
在大学绝对不可能有机会睡到了.
