首先要恭喜自己的恒心, 第一次维持一个blog长达四年.
上一个只写了一年, 大概300篇文章就关掉了.

这一个部落起初是因为一位好朋友写的.
刚开始写的时候, 我们的友谊在迅速发展着.
写到第六百篇的时候, 我们的友谊已经在慢慢瓦解, 甚至快归零了.

我花了四年时间自以为了解一个人, 却只用了四个月时间发现自己了解的只是冰山一角.
我花了四年时间去爱一个人, 却只用了一年时间来说服自己不再爱他.
我花了四年时间去陪伴一个人, 另一个女孩却只用了一个小旅行换取了他的心.
我花了四年时间去累积他的爱,  另一个女孩却只用了同班同学轻易地换取了他的爱.
我花了四年时间去学习爱与被爱, 却只用了几个月时间看透绝望.
我花了四年时间大笑微笑含蓄地笑, 却只花了一年时间大哭痛哭撕心裂肺地哭, 然后渐渐开始微笑.
我花了四年时间学懂爱情, 你却用了四年时间来学会背叛.
我们用了青春里最漂亮的四年时光交换认识, 深知, 相恋, 冷漠, 分开, 悔恨, 放下, 和好.
没有轰轰烈烈, 更没有细水长流.
原来爱情除了轰轰烈烈和细水长流, 还有半途而废.

我曾经以为, 爱情像考试.
没事多看点参考书总有帮助.
后来发现自己大错特错.
爱情像冒险.
不管看多少书, 真正让你生火煮饭的时候你光会理论, 就等饿死.
我们都看了很多爱情参考书.
我们都知道爱情到了一个瓶颈, 就是冷漠.
火生不起来, 就等着凋零.
我们都知道, 两颗石头用力摩擦, 就会有火花.
两个理论得了的人, 两个没有实战经验的人, 两个不懂合作无间的人, 本来就不是天生的冒险伴侣.
我们都知道, 爱情分五个阶段.
我本来以为只要静静地熬过难受的冷漠阶段, 春天就会来临.
后来, 只剩下我一个人在用力了.
后来, 你找到了春天.
后来, 我一个人, 慢慢地熬过了严寒的冬天.

没有经历寒冬的花, 不会漂亮地绽放.
而我知道, 我自己会慢慢地收拾心情, 然后开出一朵射瞎你眼睛的花.
我了解的你, 不会后悔自己做过的决定.
我渐渐原谅了你, 然后慢慢地学会感激你的决定.

或许没有对方, 我们的生命才得以完整.
一段好的恋情不会让你退步, 只会帮助你进步.
在我们的爱情里, 两个人都伤痕累累.
我们的爱情里, 没有朋友, 没有家人, 没有爱好, 没有自己的时间.
我想, 唯有分开, 然后学会重新发展自己才是最好的选择.

要爱别人之前, 要学会爱自己.
我现在终于明白什么为之爱自己.
要学会自己过日子, 你总是这么说.
我当时候以为你不爱我了, 才会一直强调.
现在, 我明白了什么叫学会自己生活.

我会照顾自己, 也懂得照顾身边的人.
我享受一个人逛街吃饭看电影, 也懂得一群人快乐地聚在一起聊天说地.
我重新找回了一个人快乐的活着的力量, 也乐于生活在一堆人之中.
我不再因为没有听到你的声音就失眠. 我已经重新找回一个人躺在床上, 静静地睡前读一读故事书的美妙感觉, 然后和主角们美好的爱情甜甜入睡.
我不再发恶梦. 梦里的男主角也不再是你, 而是一堆带给我欢乐的人.
我一直以为没有了你, 我的生命不再完整.
但是事实是, 从我决定勇敢面对没有了你的生命开始, 我就越走越好.
虽然在心深处偶尔还是会深深地怀念你, 觉得有你的日子比较好过.

我开始期待未来的自己, 开始努力念书, 运动, 做自己快乐的事情.
我很爱你, 到现在看见你还是砰然心跳.
但是我更爱我的家人, 我的朋友.
我不能够自私, 因为爱你, 牺牲他们对我的爱.
我也爱他们, 所以我更加不能够因为你, 就让他们一直担心我.
所以, 我不断克服犹豫, 泪水和绝望.
最后, 我从绝望走出来了.
没有了你, 生命还是得继续放光.
没有了你, 我还是得完成我的使命.
爸爸妈妈生我育我养我, 绝对不是为了让我遇见一个不爱我的男人就一蹶不振.
我在慢慢寻找回最初的自己.
坚强, 不掉泪, 每一件事都乐观,坚毅面对的自己.

整理电脑里的文件, 再次看见了几张你和我的合照.
看着我们两人站在一起拍照真的好奇怪.
好像很认识你, 又好像完全不认识你.
我忘了你长什么样子, 一开始很慌张, 一直拼命温习你的照片, 深怕遗忘你的模样.
后来我学会了放下, 我学会了坦然.
现在回想你的样子, 只剩下一张模糊的脸.
也无所谓了.
反正你也渐渐地走出了我的生命.

我很感激你, 在我最绝望的时候努力地扮演好朋友身份.
一直安慰我, 鼓励我, 陪伴着我.
陪我在咖啡厅里聊我多爱你, 然后紧紧抓着我的手要我加油. 然后还说我用泪水欺骗你买单. 屁! 
明明是自己硬要买单.
陪我坐在超市里的楼梯痛哭, 搂着我的肩给我递纸巾, 然后猛说对不起. 
还说等下guard从cctv看到我们一把鼻涕一把眼泪很搞笑.
搞不好还以为我们未成年离家出走. 
陪我在海边跑. 两个人拿着啤酒说以后.
他说, 如果我们以后再在一起, 那是缘分.
我说, 以后我就不稀罕你了. 我会遇见更好的男生.
陪我在书局逛, 还用RM50卖了我RM250的书券, 还跟我说那是超级好朋友价.
帮我选书.
当时有看到fifty shades of grey.
他还问: 你喜欢sm的吗?
现在超级后悔没有买!!!
然后一起鄙视店里uptight的店员.
陪我吃冰, 然后尴尬地道歉自己喜欢上别的女孩, 还很贱地说对方的脸很多痘痘印.
我们又哭又笑的, 花茶填了快十次的水.
哎呀. 十年后分手根本是个屁.
现在都已经快是了.
陪我等巴士, 在我临上巴士时给了我紧紧地拥抱, 让我保重.
没有了爱情的存在, 说再见真的易如反掌.
我最后很恶毒的说: 希望下次见面的时候你的女朋友已经背叛你了.
还给他打了背后一掌. 妈的. 
本来睡觉电话关静音, 分手后随时随地都接听电话.
一开始每天给你打五通电话.
慢慢地变三通. 两通. 一通.
到现在反而你不太习惯我不烦你, 三五天还会给我写电邮或打电话问候我.
把我从fb block掉. 最近一次见面说要unblock我, 然后道歉自己以前的幼稚.
是很幼稚没有错.
看你第一次分手原谅你啦.
但是我没有兴趣看你的fb了, 免得看到你女朋友的脸开始觉得自己很漂亮.
我打电话给你大哭的时候每次都花两个小时安抚我. 不然就是乱讲要自杀的话. 这一点我真的觉得很抱歉.
可是!!! 谁叫你甩我! 哈哈哈哈.
好啦. 你也熬出个春天了.
好好经营你的爱情啦.
不是每个前女友都是说说而已.
可能真的会做叻?
上得山多终遇虎哦~ *smirk* 


我真的很乐于当你的朋友, 就像你说的: 当朋友真的很舒服.
虽然你聊起你的女朋友的时候真的很想揍你, 外加打小人咒你立刻分手. 哈哈.
因为自己单身, 前男友这么快有女朋友显得我很没有魅力.
要命的是还胖了20kg. 妈的. 下一次分手再也不做蠢事了!!!

很多人说, 分手后当朋友不是因为你们都不爱对方, 就是你们都还爱着对方.
我想两个都不太对.
我觉得是第三个选择, 做不成情侣, 但是对方太重要了, 所以用朋友的方式留着对方.
不是完全不爱了, 只是爱变了模式.
现在联不联络见不见面也都无所谓了.

我不得不承认, 你是一个好男孩.
不管是我暗恋你的时候, 热恋你的时候, 还是被你甩掉之后, 你都是我生命里遇过最好的男孩.
好了, 除了我爸爸之外! 他是全世界最好最好最好的男人.
所以别人说你很坏很贱的时候, 我会在心里偷偷帮你说好话.
或许别人会以为我很笨, 但是你的好和笨, 确实只有我看到.
没有人会觉得有义务帮前女友疗伤的好吗.
这样愚蠢有良心的前男友真的很难找.

好吧. 我改口供.
我下辈子还是很愿意遇见你.
不过你不要再明恋我okay?
我们还是老老实实做朋友好了.
我下一辈子没有打算当胖子.

有一句话一直没有告诉你, 我原谅你了.
我一点都不生气你了, 也不会再追究你的背叛, 更不会再问"你为什么不喜欢我了"这种蠢问题.
我的魅力很独特, 你不是第一个学会欣赏, 更不会是最后一个.

虽然你开始从我的生活fade out, 但是我开始庆幸我们分手了.
回头想想, 在一起是很sweet没错, 但是整个脑海都是你的生活, 真的尝试一次就好.
错的恋爱真的会让人变白痴.

________________________________

well, 我用boucher买了一台很便宜的huawei tablet.
黄俊源说我终于不是用nokia的山洞人了. made.
姐姐很in的好吗?!

纪念它的生日: 18.03.2015

要乖乖服务我最少三年okay?!

_______________________________

currently married to THESIS.
he is bad in bed and never tired of making demand.

well we are progressing over divorce.
please come over my freedom party in the middle of may.

that's all, thank you.



yours sincerely,

Ms freedom in 2 months time.