1)
发现夜车真的很好坐.
因为我不是一个热爱太阳的人, 我喜欢雨天.
我喜欢天黑的时候.

白天的车程一直很困扰我.
我不知怎的, 近年来一嗮到太阳就头痛, 然后整个人不舒服.
加上巴士晃啊晃, 我经常觉得恶心.
但是还不至于会吐, 只是人在巴士上一直狂飙冷汗.

这一次回家, 为了多呆一天, 我故意买了半夜的巴士.
妈妈帮我买回程的票也因为没有位子买了半夜出发的巴士.

回去的路上波折重重.
我都快气到飙泪了.
但是一回到家里, 就觉得下次不管再遇到什么事情, 我都一定会捱到回家.

我上当了.
虽然我很不想承认这件很丢脸的事. 哈哈.

我买巴士票的时候, 一时不晋升, 买刀黄牛票.
本来应该晚上十一点出发的巴士, 我等到了两点半才上了巴士.
一旁的agent还幸灾乐祸地说, 昨天的巴士还更加迟来.

我气到在一旁发抖.
后来回想, 觉得自己的修养真的很差, 有待进步.
如果凡是都能冷静处理, 脾气就能够少发一点.

如果下次再遇到这种本事, 老娘懂怎样处理了. 哈哈.
姜是越老越辣, 老娘太嫩了, 才会被骗!

巴士只能容纳五十人, 谁让你卖五十六张票的?!
虽然那一口气咽下了, 但是我还是给相关部门写了几封投诉信.
我也明白很有可能不会得到任何回响, 但是我绝对不会就这样轻易放过不负责任的卖票员.

就因为他为了自己的利益, 多买了几张票, 我们就冤枉地在闷热的巴士站多等了几个小时.
这个世界上好人很多, 坏人也不少呀!

结果我等了多久, 妈妈在家也就等了多久.
全家人都因为担心我没有巴士上在家里忐忑地待着, 想睡都不敢睡, 就怕我一个人等巴士危险.
我一直在游说他们整个巴士站满满都是等着上巴士的游子, 他们坚持要等到我上巴士才睡.
结果我一面等, 一面觉得很压力和内疚.

家就是一个很奇怪的地方.
很多的爱, 还夹带着责任与压力.

我在想, 他们陪我一起等, 我有些压力.
如果他们不陪我等, 我应该又会觉得他们不在乎我.
啊. 我真的很矛盾.

我最气的是, 明明车票上写着我的位子是就好.
好不容易上了巴士找到位子, 才发现上面坐着人了.
我上前询问, 她说是free seat.

我无耐地走到巴士的尾端, 发现已经坐满了人, 一个位子都不剩了.
我又走回去, 看了那个坐在我位子的女孩, 觉得如果我坚持赶她下巴士也太可怜了.
我就独自下了巴士, 去找agent.

agent说会安排没有位子的乘客都另外一辆已经到达巴士站了的extra bus.
我再三confirm才悻悻然下车.

结果,我再度上当.
当下我真的很讨厌我自己, 做一个大人做到这样愚蠢.

到最后只好很无奈地坐在一旁,等所谓很快回来的巴士.
那一刻我恨死了那个撒谎的agent.

赌气地坐在地上, 只差没打滚了.
眼泪一直在眼眶打滚, 我真的很白痴.
这样也能被骗, 而且还要是两次!
我票也不是临时才买, 回家前两个星期就已经买了.

突然隔壁的印度男孩开口跟我讲话.
就这样, 我们开始聊天.

短短两个小时, 我已经完全了解了对方过去十九年的生命旅程.
从幸福的小康之家到母亲自杀, 再到姐姐生病, 然后爸爸和姐姐在一次去膜拜的回途中车祸去世.
他说了一句: 没想到病的这么重, 最后竟然不是病, 而是车祸带走了他.

或许是因为事隔多年了, 他说着这些故事的时候, 再也没有看到黯然神伤.
他微笑着叙述, 可是我还是觉得很心痛.

一个十九岁的人, 一个人到学院报到.
他说, 一个人习惯了.

我要到大学报到的时候, 妈妈一直陪在左右.
所以我很难去明白, 如果一个人失去了所有家人会是什么滋味.
我应该也会立刻去死吧.

他说, 他住在sushi king的hostel.
因为他没有地方去了.
亲戚在爸爸妈妈都过世后, 都假装不认识他.

明明讲着很悲惨的事, 他突然很无厘头地告诉我, 这是他过的最糟糕的生日了.
原来那一天是他的生日.
我一听, 自然反射祝他生日快乐.

然后下一刻觉得很抱歉, 因为我没有什么东西可以送他.

后来我去mamak上厕所, 顺便买了一罐汽水给他.
他问我怎样知道他很口渴.
我说, 我们都聊了一个小时多, 怎样不口渴.

然后, 我的巴士就来了.
我很庆幸在我很难过的时候, 遇见了这么一个陌生人.

临上巴士, 我们也没有刻意想保持联络, 就轻轻地说see you again我就登上巴士了.
这样的关系真好, 因为不用负责任. 哈哈哈.

更好的是, 在很疲惫的情况下, 巴士还没开我就睡着了.
醒来第一眼就看到了熟悉的风景.

回家最好.

2)
爸爸说, 爱回家是因为家里有吸引力.
不爱回家的人, 或许就是家里对他而言不再有魅力了.

我蛮赞同的.
我就是没有办法不想念家里的厨房啊! 哈哈.

我想我真的很爱我的家人.
家里这么热(真的是快中暑那种热!) wifi又树懒这样慢我都愿意回家.
这不是爱是什么? :P

3)
在家的时光过得很快.

早上睡醒先缠着妈妈, 跟在她的屁股后面走来走去, 讲讲废话, 很快就中午了.

然后一起吃午餐, 跟爸爸吹一吹牛.
吃饱后洗碗, 一看时钟,差不多下午茶时间.

切水果, 勤劳的时候把水果摆的美美的, 然后拿去跟家人炫耀.
虽然很多时候都没有人要吃, 到最后自己冒着拉肚子的风险独食而肥, 但是有水果吃比没有睡过吃幸福多了.
苹果 橙子 黄瓜 小番茄 蜜瓜 香蕉 木瓜 葡萄干
加上一勺美乃至 好吃健康饱到吐的下午茶就完成了!

有时候会黏在爸爸身边 有时候看球 有时候一起睡午觉
虽然很无聊
但是只要在家就觉得很幸福

傍晚跑到表姐的学校
跟表姐吹吹牛
一直到晚餐时间
看是要去四姑家骗一顿饭还是回家和爸爸妈妈吃

但是结论都是我要洗碗

因为妈妈说久久回来一次, 一定要帮忙做家务

然后再陪爸爸看纪录片 陪妈妈看非诚勿扰
一天就来到结束时间

临睡前帮妈妈按摩 然后听一听她发牢骚
每一次看到妈妈讲着话就累到睡着就觉得妈妈很可怜, 教书真的很累

可是每一次看到她睡觉都松一口气
因为她每天complain睡不着

如果可以天天帮她按摩就好了.
这样她就可以睡了.

只是, 在家里真的太热了.
我开着四号风扇, 看着它拼了命地旋转, 但是吹下来得风是...............温的.
我回家几乎都睡不好.
每一次都睡睡一下就被热醒.
妈妈问为什么这么早起身
我是因为睡不好 :(

为什么吉打这么热?!

我真的很希望可以把ukm的森林异常凉快的风还有不用等就可以看戏的wifi搬回家.
这样就很完美了.

4)
回家把功课都忘光光了.

如果要在家里做功课我应该会把我的手提电脑砸烂.

每次line一慢, 我的电脑就很容易当机.
我也不懂为什么.

然后看着google的homepage一直转啊转, 却没有东西跑出来我就心烦.

所以, 我回家是不看电脑的.
我情愿花时间陪爸爸一起在烈日下抓打架鱼, 因为打架鱼不会lag.

打game不会暴力, internet慢才会.

每次回家, 我一碰电脑就会很暴力.
我还是避开电脑好了.哈哈.

5)
觉得妈妈很强.

竟然连月饼都会做.
而且不是普通的好吃.

吃过的人都会请妈妈多做, 然后卖给他们.

结果妈妈都不会卖, 只会埋头多做几个, 然后送他们吃.4
一直喊累, 但是只要人家随口讲好吃, 她又继续多做.

能者多劳.
我打死都不会犯贱去学做月饼!

6)
最近身边分手的人有不断增加的趋势.
我觉得爱情真的很可怕.

前几天才看他们去旅行, 然后拍了一堆很像结婚照的亲密照.
大家才很给力地like, 还有comment很sweet.

结果昨晚就看到女的在fb讲没有想过男的可以这么狠心.
然后女的朋友直呼男的是背叛者.

这个世界怎么了?
还是20几岁的我们怎么了?

我再也不相信爱情了.
不断目睹以为可以走很远很远的情侣分手.
这样太心碎了.

我看着难过的人儿发着一条又一条关于分手的状态.
然后自己不禁觉得难过.

我也走过这条路.
我也曾经夜夜失眠, 哭到整个枕头都湿掉, 最后还发霉.

所以我很明白那种感受.
我很想很用力拥抱这些人, 虽然我并不认识他们.

为什么爱情这么脆弱, 但是人们还是这样不怕死一次又一次爱上莫名其妙的人?

我真的很害怕看见分手.
我真的很害怕听到我认识的不认识的知道的不知道的人分开的消息.

我经常在听了以后, 久久都不能释怀.
好像分手的是我自己.

我觉得, 我在这一方面, 好像生病了.
我以为我大病初愈, 看清楚后才发现, 我只是暂时控制住了病情.

一不小心, 病菌就会很卖力地侵袭我.
然后, 我又会旧病复发.

不要再乱分手了, 好吗?

7)
很多人都有帮男女朋友做功课的习惯.
而我, 有帮妹妹做功课的习惯.

我很不能看到她很笨地在烦恼那种白痴也会做的功课.
然后我就会不管她反对, 帮他做功课.
虽然我自己也累得半死了.

我知道这样没有帮到她, 反而害到她.
但是我在first year很无助的时候, 自己是非常非常渴望有一个哥哥或姐姐可以扶我一把.

我没有可以扶我一把的人, 我只能做可以扶妹妹很多把的姐姐.
我希望可以把最好的东西, 都给他.

所以我再累, 我都很愿意帮她做功课.多了
讲好听一点, 就是辅助她.

我再忍一下下好了.
很快地, 她就会适应大学生活.

到时候, 我就可以放手让她自己摸索了.

我多么希望自己有一个可以扶着我的姐姐啊!
但是做了大姐这么多年, 要是有一个管东管西的姐姐我一定恨死他. 哈哈.

没关系.
反正sisterhood里, 没有end.

就凭这一点, 我心甘情愿帮妹妹做功课.
比帮boyfriend做强多了. :P

7)
我一个人坐夜车, 妈妈有点担心.

她说, 有个伴的话她会比较放心.

我说, 我习惯独来独往. 有伴还要照顾她才更烦.

妈妈说,你的心真的被伤得太厉害了, 所以你不肯敞开心房了.
妈妈说的话从来不会错.

我真的很受伤, 所以我需要很多很多的安全感才会再去相信别人了.

一个人也没有什么不好的, 况且.
我爱上了一个人的自由.
我很懒惰迁就.

而且, 我会照顾自己.
有没有伴对我来说完全不是重点.

8)
妈妈说不可以一直想跑回家里.

可是我才一上巴士就立刻想家了.

妈妈问我为什么以前都不会想家, 现在却一直这样想家.
我也答不出为什么.

但是有一点我很确定, 我不知道那一根筋坏了.
我越来越爱我的家了.

妈妈说, 老大姐了还一直想家.
但是我上巴士的那刹那, 我看到妈妈的眼眶红了, 泪在打滚.

我眼睛一热, 也跟着哭了.
明明心里很平静, 也很习惯这样两头跑了, 但是看到妈妈舍不得, 顿时很难过.

还有一个月, 我就可以回家了!

妈妈平时都不会吻我, 昨天上巴士前, 她紧紧抱着我, 叮咛我要努力读书, 松开怀抱的时候, 她轻轻地亲了我的脸颊.
虽然只有一秒, 但是我觉得很快乐.

老妈的吻很难得到的好吗?! 哈哈
她在肢体方面是很传统的, 每次只有我亲她, 他是不会主动亲我的.

老妈跟老妹的吻都到手了, 下一个目标就是要融化万年老妖 超级传统老华人 --- 老爸.

要是他愿意亲一亲我, 我倒是而无憾了. 哈哈.

我都忘了他最后一次主动抱我是多久之前的事了.
我知道这会是终极挑战, 但是我不会放弃的 :D

老爸, 看招!

9)
昨晚大头虾, 差一点弄丢了最心爱的外套.

要下巴士上厕所的时候, 我把穿在身上的外套脱了, 因为巴士外很闷热.
随手把外套丢在椅子上, 我就轻轻松松地去厕所了.

回来我也没有马上把外套穿上.

巴士走了很久的一段路, 我开始觉得冷了, 才开始找外套.
回头一看, 外套不见了.
我以为不小心把外套弄掉, 连忙摸黑蹲下来, 用电话微弱的灯光照椅子的下方, 看有没有外套的下落.
结果没有.

我以为是隔壁的大哥不小心坐到了我的外套.
请他站起来找, 也找不着.

心里开始焦急.
买书花掉了零用钱的一大半, 连吃都要省省了.
如果外套不见要买过又是另一笔不便宜的开销.

本来很疲倦, 这样一紧张, 睡意全消.
我不断回想外套可能掉在什么地方.
如果真的是掉在厕所的话, 没有理由这么大一件衣服我会看不到的啊!

后来想着想着, 觉得烦恼也没有用, 还是顺其自然.
结果人一放松, 不知不觉又睡着了.

睁开眼睛, 立刻发现巴士已经很靠近下站的地方.
心里已经默认外套不见的事实, 虽然很不舍得, 也很生气自己的粗心大意, 但还是无可奈何.

下巴士前还不放弃地检查椅子四周, 外套依然不见踪影.
落寞地走下巴士.

突然摸到一块熟悉的布料.
定睛一看, 咦, 怎么我的外套披在巴士阶梯的扶手上?!

心里立刻乐开了花.
失而复得!
不用花钱了.
yay yay yay!!!!!

一定是刚刚下车的时候, 不小心把外套夹在身体和背包之间.
然后经过阶梯的时候, 外套不小心掉了, 然后有好心人捡起来, 把它挂在这里.

啊啊啊啊啊啊啊啊.
我真的很幸运.

我再也不会乱丢心爱的外套了(小学作文结尾 :P

10)
刚去食堂打包东西, 结果是老板算钱.
哪里知道他竟然说不用钱, 请我吃.

这也太幸运了 :P
老板, 请你不要暗恋我!
但是请继续经常请我吃东西. 哈哈.