"亲爱的, 你觉得这样的你他能接受吗?"

"我觉得不行."

这样的我, 连我自己都接受不了.

总觉得接受是个贬义词.
没办法了, 所以认命了.

我已经沦落到只有认命了才会被接纳的阶段了吗? *惊*
本来想用非常认真悲伤的口吻叙述一下感受, 看来还是算了.

老娘与认真, 沾不上边.

"也许你一直陪伴他, 他会接受你."

也许吧.
但是接纳和渴望, 中间永远隔着一条细细的线.

接纳是_噢. 你在啊? 反正家里没人, 进来无妨.
渴望是_你怎么不在? 那我出门给你找回来吧.

讨厌接客的人都知道, 自己送上门的客人, 也许不介意接待他, 但心里总有一丝不高兴.

所以, 被接受了又如何?

如果你给的爱只能是接受我, 那我宁可不要.

总有一天, 总会有一个人默默地出门了, 把我领回家.
也许要等到六十岁, 也许那个人不存在.

但是人本来就应该怀抱希望而活, 不是吗?

我想, 此刻的心境就是...
我有点喜欢你.
我没有期望你也刚好喜欢我.
因为刚好通常都需要很多很不刚好的元素促成.

我也不屑你接纳我.
谁稀罕啊?
我自己一个人也过得很不错.

我不过...
有点欣赏你的幽默.
有点欣赏你大刺刺的外表下藏着一颗心思过于细腻的心.
有点欣赏你每一次都可以准确发现自己的问题, 然后努力纠正.
有点欣赏你坦白之余却不过于直白.
觉得跟你聊天很好玩.
偶尔特别心疼你一脸满不在乎可是其实什么都有所谓的时候.

我就是犯贱.
只要人稍微示弱, 我就开始母爱泛滥. *鄙视自己*

再多一下下.
再多一下下.
就不欣赏了.

我到底在胡说什么呀?