一整晚的恶梦下来, 觉得好累.
醒来的时候已经是七点半了.
八点第一堂课就开始了.
淡然地起身, 默默梳洗自己.
梦一直重复在脑海里浮现.
我梦见回家了.
但是大家都指着我的鼻子骂, 说我花钱如水, 太自私了.
我并没有哭, 但是醒来后发现不小心把梦里的坏情绪带到现实了.

或许是因为最近一直在买东西觉得很愧疚吧.
也或许是昨天领钱的时候意外发现户口剩下千多块而已.
更或许是这几个星期每天都花十几块在食物觉得自己很过火.

我昨天去jogoya进餐了.
毫无计划, 就这样走了进去, 然后钱包里突然就少了六十令吉.
或许有些人觉得六十令吉也不过如此, 但是对于一个没有经济能力的人而言, 六十令吉就是一笔钱.
曾经, 六十令吉对我来说, 就是可以用上两个星期的零用钱.
可最近, 六十令吉也只能用上最多一星期了.
我不喜欢这样大肆挥霍的自己.
梦里家人骂得好, 太自私了.
自己在外头享乐, 家里的人则拼命省吃俭用.
很多时候我都告诉自己, 上大学不是能事, 我实在没有那个权力去挥霍.
更多的时间, 我都质问自己, 是不是混了不应该混的朋友?
进餐的时候, 我心情沉甸甸的.
那六十块买的不是快乐, 是内疚.
食物的选择繁多, 多到我不知道吃什么.
但我脑海里想的是, 妈妈在的话, 他会多喜欢这里提供的椰子.
椰肉很厚实, 椰水很清甜, 但喝进去是一股挂念, 和歉疚.
我在这里吃香喝辣, 妈妈在家里拼命养家.
日本餐. 泰国餐. 中餐. 西餐.
我游走在柜台之间, 却不知道自己到底想吃什么.
我有选择恐惧症.
选择越多, 我越容易迷失.
我不断在问自己, 一顿晚餐真的需要这么奢华吗?
不过是饼干牛奶就可以填饱肚子的一餐, 为什么, 我要这么盲目跟随?
昨晚, 我吃进了我有史以来最不享受的一餐.
讽刺的是, 那是一间我最想去的餐厅.

今天注定是倒霉的一天吧.
匆忙赶到巴士站才发现漏了一本重要的书.
跑回房间拿, 结果错过了巴士.
硬着头皮问宿舍的朋友可不可以载我去上课.
大清早就麻烦别人了.
心情就更坏了.

老师分考卷.
30分, 我只得了12分.
看得出老师很意外.
我觉得很抱歉, 我让一个对我期望很高的老师失望了.
可是我已经尽力了.
对不起老师, 我下次会更努力的.

今天是大阴天.
跟我的心情很搭.
所以我决定无论如何要把功课完成, 这样心情会稍微变好吧 :)

突然想起梦里黄俊源也在.
可能是临睡前狂买东西的是被他念了一顿, 所以才会梦到他对我比手画脚狂骂吧.
我发现他的角色在慢慢改变.
现在他更像家人了.
做错就骂.
比起哑忍, 我更喜欢这样的他.
我有选择恐惧症, 对人也是.
因为我好不容易做了选择, 我就希望一辈子就只有这么一个选择.
好庆幸遇见这个人.
这么想, 心情又悄悄变好了一点.

我乐观的相信, 今天会慢慢好起来的.