好熟悉的一个人.
好陌生的一个词.

很伤感的一个名.
很丰富的一段情.

每天上课一发呆, 我们之间的回忆就蹦出来了.
然后我就再也舍不得醒来.

或者说, 我真希望自己可以从这个很长的梦惊醒, 然后发现自己还是一个中学生.

我最想回到中六, 虽然也很好奇如果在中四答应在一起的话, 结局会怎样.

我希望一觉醒来, 发现妈咪很凶地看着赖床的我, 逼我去上课.
我希望继续在拥挤的巴士上站着睡觉.
我希望可以每天匆匆忙忙跑进校园, 看看你到学校了没有.
8204.
我对数字很不敏感但是没几天我就背下了你的车牌号码. 你的电话号码.
接着无意间知道那是你们家的幸运号码.
自己也悄悄希望有那个资格用这个号码.

如果知道你还没到, 就会满怀期待地放慢脚步, 连二姐都看得出我在等你.
如果你来了, 我会和二姐一起手牵手唱着别人都听不懂的歌, 一起大吵大闹上学去.

那时候, 二姐还很小.
我还记得她上中一的第一天, 小小的, 带着很老土的圆眼镜.
我觉得很不爽, 因为我受够了别人因为二姐远比我好看一直一直批评我的外貌.

但是渐渐地, 觉得放学有人和我一起回家是一件很幸福的事情.
而且有二姐在, 我觉得我自己有责任照顾好她.
只要看到小小的她被欺负就很想走过去揍那个人.

我就算被打得满地找牙, 我也不会放过你.

后来,她长大了.
上下课都有人接送.

好长一段时间, 我默默地自己上下课.

突然有一天, 她回来了.
眼神带了一点哀伤.
仿佛永远都快乐不起来了.
她依然和我一起上下课, 但是我总可以在她的笑声中窥探到一丝努力隐瞒中的伤感.

我真想狠狠踹他的蛋.

过了一些日子, 我感觉二姐终于回来了.
我们手牵手上课的日子也越来越少了.

然后, 我毕业了, 也恋爱了.

牵二姐的手, 交给了一个我以为会一辈子紧抓我手的人.
结果, 我们的故事很快就画下了句点.
我悬空的右手, 偶尔会被好朋友握一握.
很温暖, 但却永远代替不了那只又大又厚实的左手.

整个中六学涯最难忘的就是在课室里牵着手看报纸, 校长刚好经过.
心都快跳出来了, 幸好校长没有说什么.
只是跟我们说看报纸是好习惯.
黄俊源时候说, 一面看报纸一面手牵手是很有营养的事.
我也这么觉得.
心灵有营养, 肉体也有.
这样讲很变态没有错, 但是是事实没有错.
哈哈.

那时候的自己, 横冲直撞.
喜欢就是喜欢, 讨厌就是讨厌.
不允许自己游走在灰色地带.

我爱吴悠福, 我会开口说.
我喜欢你, 但是不能比我喜欢黄俊源.
结果, 我们变成了没有希望在一起的兄弟.

大家都说我们很适合在一起, 但是感觉总不对.
我还是比较喜欢黄俊源.
吴悠福也觉得他只喜欢我胸部.
我真想哭.
为什么不能假假说喜欢我的内涵.

连老师都很赞成我们在一起.
后期我和黄俊源在逛街时遇见老师, 老师很惊讶, 私底下问我为什么不是吴悠福.
那时候的黄俊源很喜欢我, 也很紧张我不喜欢他.
他脸苦苦了一整天, 直到我偷偷在他上厕所的时候发给他一封信息.
忘了是怎样的, 只记得写了很多很多的肉麻话.
还有很多贬低吴悠福的话. 哈哈
没办法啊, 怎样都得哄男朋友高兴嘛.
好朋友也没有面子给了.

他回来的时候明显高兴多了.
还在大庭广众亲了我的脸颊.
很多很多次.
我开始认为他没有我想象中的含蓄木讷.

他说: 我真的很怕你喜欢的不是我.

我觉得他很笨.
我才不是那种可以乱乱牵手的人.

我不喜欢你的话, 你碰我一条毛你都得死.

分手后, 有一阵子我很慌张.
因为我找不到黄俊源.
不管在facebook还是电话.
他全面性封锁了我.

那时候是最艰辛的时候.
但是他让我去死了.

每一天都走在死亡边缘.

他也只是当做我为了挽回他在演戏.

我觉得很心寒.
那个怕我离开的男孩变了.
讲变就变.
不断不断地提醒我: 人会变的.

我也忘记了自己怎么突然感觉不错.
应该是从电话跌进马桶的那一天吧, 突然可以睡了.
醒来枕头也不湿了.

虽然偶尔还是会发呆, 但是我很少哭了.

有一天, 因为太想念黄俊源了, 我瞒着妈妈打电话到他家里.
没有把握地摇了一通电话.
因为我完全不知道他在哪里.

万一是黄爸爸接电话叻?
会很害怕, 但是管不了这么多了.
我真的很想念黄俊源.

我几乎活不下去了.

你可以骂我白痴, 但是你一定要明白, 整个人很乏力的时候, 不仅跌倒的次数一个月比一个月多, 意志力也渐渐减少, 甚至磨损至零.

电话那头传来了他的声音, 我竟然话也说不出就流泪了.

因为那通电话, 我们答应出来见面了.

见面那天, 我化了个淡妆.

我希望自己看起来有精神.
我不想黄俊源看见大花脸.
也不希望他看到没有消肿的眼睛.
脸颊放了一堆的腮红.
我太苍白了最近.

事情发展的最后, 我笑着挥手送别.
黄俊源抱了抱我.

然后我不讨厌黄俊源了.

虽然看见他在分手以后过得更好觉得很不甘心.
我走在生死的钢线上, 他靠女孩子靠的只剩几公分拍照片.
每一天到处去玩耍, 而我半夜还抱着狗狗痛哭.

我想, 黄俊源是一个很合格的ex boyfriend.
先放下他不负责任地抛弃我这一点的话.
也放下他因为心虚内疚才关心我的前提.

平时睡觉关静音, 却怕我半夜有事情找他放铃声.
只要我打电话, 半夜三点他都会起来接电话.
我知道很过分, 但是我觉得只有在他睡得迷迷糊糊的时候接电话, 才最像我认识的黄俊源.
温柔地问我, 有事情吗.

会提醒我电话没有credit.
告诉我如果他没有回信息的话, 给他摇电话.

会问我, 为什么又哭了?
功课很多啊?
还是睡不好又发恶梦?
我说我很想念他.
因为我发梦他说永远都不要看到我了.
我永远都找不到他了.
梦太真, 我很害怕.
我一睡醒立刻打电话确定电话还能打通吗.
结果一响, 黄俊源就接电话了.
他问. 又做恶梦啊?
我没有走.
我还是会接电话.
我会陪着你的.
我再也不会跑掉了.

我才发觉自己真的做了很多次这样的梦, 然后每一次都迷迷糊糊哭着打电话给他.
他通常会安慰我说他还在这里.
他会说: 我抱着你啊. 没有走.

我一面哭, 一面用力地抱着狗狗.
好像他真的在我身边紧紧抱着我, 好像他真的回来了.

他会问: 告诉我做哪一些事你会舒服一点.

我每一次都想说: 你回来.

但是话到嘴边讲不出, 我已经开始质疑自己真的还希望他回来吗?
就算他肯, 家人朋友已经对他的印象太差了.
到最后还是等分手.

我想要什么呢?
我自己也不晓得.

他一直轻轻地说: 我教过你什么?
我还记得, 哭的时候要深呼吸, 然后喝水. 不然对方听不到你说话.

他会叮咛我: 快点去喝水, 流太多眼泪了今天.

他会跟我说, 早一点睡觉蛤今天. 昨天都没有睡好.

他会讲: 没有关系, 慢慢来. 我会陪你一起.

他会讲: 只要不执著, 就会放下了. 要想说你可以, 你就会慢慢放下.

还有好多好多听起来不像是前男友会说的话.
有时候会觉得特别庆幸, 他没有一走了之, 还是会关心我.

但有时候会觉得很困扰, 这样做对吗?
我会不会更难前进?

今天看了很多个Boyfriend makes my make up的视频.
很感触.
我一件一件化妆品慢慢买, 在分手前终于筹齐了一套完整的化妆品.
我很想拍这么一个视频, 他帮我化妆.
我想收藏起来.

但是我还没来得及告诉他这个点子, 我们就分开了.

和芊聊起了一些事情.
我分享了自己初吻的时刻.

画面很鲜明.
我还很清楚地记得他在幽暗的巴士里明亮的眼神.
他问可以吻我时的小兴奋.
我们不禁微笑后, 初吻发生了.

我觉得这一幕我永远都不能忘记.

我很担心, 自己就这样无法再爱上别人了.
无法完全投入另一段感情.

万一前男友有新的对象了, 不能再因为很痛苦打电话哭?

他曾是一个很称职的男朋友, 现在则是很善良的前男友.
但是迟早有一天, 他会爱上别人.

我呢?
不会难过了.
但极有可能还是放不下, 然后一辈子带着隐隐作痛的心情活着.
死不了, 却没有能力再爱了.

我想表达的是, 我很幸运, 我遇到了一个好人.
但是我也同时觉得, 别人会不认可我现在做的事情.

也是, 怎么可以依赖一个抛弃你的人呢?

但是, 这样我的生活会容易些.
我的心会快乐一点.

我想继续生活的动力就稍微加强了一些.

你能体谅我的心情吗?

别问我他是否真心, 我再也看不透这一个人.











但是, 我真的好爱他.