总是用同一款洗发水, 直到上大学.
碰巧那里的超级市场没有货, 换了另一款, 至今.

中六的时候头发还未及腰, 束起来只到颈后.
走路特别用力, 因为我享受头发摇摆.
这么多年了, 头发, 终于长了.
觉得永远都不会剪短了.

我怎么开始留意到他喜欢我?
他开始不上食堂了.
他陪我坐在课室啃苹果.
他经过我的课室视线离不开我.
他每天早上有起床气, 也特意来看看我, 对我微笑.

还有, 他是第一个注意我发香的男孩.

从那个时候开始, 我才发现, 原来注意一个人可以注意到头发去.

他会经过我身边, 站得远远地, 默默地闻着.
我在好久好久以后才知道, 他从那时候开始, 已经默默迷恋我的发香.
他会说: 你的头发真的很香.
用什么洗的?
我都以为他在开玩笑.
也以为他在暗示我的头发很臭.
我每天都确保自己的头发是干净的.
没洗头发的那一天, 我远远看见他就不犹豫, 立刻转另一个方向逃走.
但, 我从来没有察觉, 自己的头发对于另一个人来说, 可以这么奇妙的发出好闻的味道.

在喜欢的人面前, 每个人都会特别害羞吧, 深怕自己哪里出错了, 就错过那个人了.

后来, 我们在一起了.
他来的日子, 我还是很努力地把头发洗干净.
那个时候, 我怕自己的头发油腻的话, 会把他爱亲我头顶的嘴唇弄脏了.

他个子并不高.
172左右.
在他眼里, 我肥肥矮矮, 所以我是小矮人.
我说话总要微抬头才能看见他的眼睛, 所以他是巨人.
我亲他要踮起脚尖, 他总是停下来, 把我抱起来.
我不明白, 这么瘦的一个男孩, 怎么样把这么重的我抱起来.
我那时候觉得特别甜蜜.
他表现爱我的方式, 是怜惜地吻我额头.
每次我受委屈了, 他都亲一亲我的额头, 告诉我会好的.

我们之间有着三百多公里的距离.
我在电话淡淡地说着我的问题, 他说, 过来, 让我抱一下.
明知道身体是过不去的, 但是我就这样抱着枕头, 幻想是他, 默默流泪.
我从来不哭声, 但是他都洞悉.
我勉强苦笑, 他永远知道.
他会说: 别哭. 我如果在, 我会吻哪里的?
我立刻破涕为笑: 额头!
他会明知顾问: 为什么?
我会假装可爱一些: 因为那是你对我的爱!
然后前方的困难又好像不算什么了.

我们经过过好多好多事情.
多到我开始以为在一起是理所当然了.

我怎么知道这男孩不再喜欢我?
他不再吻我发香,就算我很努力把头发洗得香喷喷.
我受委屈了, 他让我自己处理.
他渐渐推开我, 让我学独立.
他不相信我, 硬把我跟别人扯出一腿.
他不再努力拥抱我, 他敷衍说爱我.
他一直找好多好多的借口证明我们不适合.
他开始推说远距离很困难.
他说他受不了了.

我不知道他是否真心, 诚实.
但是他说的每一句话, 狠狠地划在心上, 却又牢牢记在脑里.

说分手之后, 我很努力活着.
我很努力笑着.
我不想别人同情我, 担心我.
我很努力不让自己任性半夜流泪.
因为眼睛隔天会肿肿不能做事情.
我很努力不让自己看见高高的地方就想跳下去, 因为不值得.
我还有好多好多人在身边, 关心我, 紧张我.
我很努力念书, 因为考试要到了.
我很努力睡着, 因为失眠真的好难受.
我很努力拒绝大家的安慰, 因为我知道我绝对是那种有人安慰就哭更大声的女孩.
在爱情面前, 我是女孩.
我是脆弱的女孩.

但是我知道死缠烂打, 以死相逼把男孩骗回来的话, 到最后更受伤的是自己.
何苦?
我很爱他, 是一回事.
他不爱我, 是另外一回事.
爱情是两个相爱的人共同写下的故事.
他不爱我了, 我一个人写的故事, 结局不会好.
所以我选择提早共同写结局了.

我们努力分析, 我们一起商量.
我们发现问题, 我们无能为力.
我们默默流泪, 我们冷静道别.
因为两个人一起, 事情没有这么困难了.

我们哭过, 笑过, 爱过.
关系变了, 但回忆还在.

我不恨他.
我也不讨厌他.
我还爱他, 所以我放手了.
我不挽回.
我不想作贱自己, 为自己, 也为父母.
他们生我育我, 我要努力活着.
我要快乐地活着.
他们看着我长大, 他们肯定不希望我因为一个闯进我生活两年的男孩心碎.
用膝盖想都知道.
我懂, 我真的懂, 所以我努力看开了.
妈妈说, 对方看起来潇洒看开了, 你还纠结什么? 你还看不开什么?
我听了很难受, 真的很难受, 因为她把事实摊开了.
我不得不看清.

把最珍贵的头发剃了.
他开始展开寻回自我的旅程了.

我呢?
我还在挣扎着接受, 适应.

但是, 我知道自己会好起来的.

虽然我不确定自己还有没有能力再去这么爱另一个男孩.
虽然我不确定自己还有没有能力再去叫另一个男孩亲爱的.
虽然我不确定自己还有没有能力再去展开另一段这么为对方着想的爱情.
虽然我不确定自己还有没有能力再去开始恋爱, 然后憧憬结婚.
虽然我不确定自己还有没有能力再去爱, 然后像以前那样不怕会分手.
虽然我不确定自己还有没有能力再去全心全意相信男孩.
虽然我不确定自己还有没有能力再去勇敢一次.
虽然我不确定自己还有没有能力再接受.
虽然我不确定自己还有没有能力再去敞开心房.

但是, 我答应自己, 我会让心灵放一个好长好长好长的假期.
等她恢复能力了.
快乐了.
走出阴影了.
那我们要重新出发.
我们要再次相信世界.
我们坚信世界上好的东西很多, 只要肯去尝试, 总有一天会遇上不忍心伤害自己的人.
可是, 没有踏出第一步的话, 什么都不会发生.

我会好起来的.
再给我一点点时间好吗?
我付出了两年, 我是不是也应该得到较多的时间去收拾心情呢?
两个星期太短了, 两个月好吗?
不会是两年就对了 *笑*

一起加油吧.
在生与死面前, 失恋真的不算什么.

而且, 我还要考试啦! 靠!