1)
我想我是太孤独了, 所以才一直很渴望抒发.
一直希望别人懂.

可是矛盾点在于, 我开始很懒惰经营友谊.
尤其是新朋友.

你是不是有过想出去玩, 但是完全想不到有跟谁的交情好到可以跟他出去玩?
到最后只好无奈的去睡午觉.
因为可以陪你去玩的朋友一个也没有.

有时候觉得这样过日子很可怕.
有时候却觉得这样过日子很写意.

一个人可以做的事情很多, 需要很多人做的相对比较少.
所以偶尔可以选择忽略没有朋友这个事实, 就做一做自己可以做的事吧.

怎么可以不讨人喜欢到这个程度?
我很多时候会忍不住问自己.

佳缘佳缘.
不是应该人缘很好嘛?
辜负了爸爸的期望.

把名字换去佳君, 爸爸其实不是很高兴.
原本的名字是他取的, 寓意跟爸爸妈妈有缘.
因为我是第一个孩子.

我想, 他应该对我抱有很大的期望吧.
怎么说也是第一次当爸爸.
听姑姑说小时候他简直把我当小公主那样.

可是印象里和爸爸相处的时间不长.
因为他工作时间很长, 而且是粗工, 工作回来会很累.
看一看报纸就睡着了.

记忆力的爸爸不是在泡牛奶就是拿着报纸睡着.

爸爸不曾赞美过我.
反正他就是那种超级超级传统的chinese man.
近几年还会说"因为我爱你吗"已经算极限了我想. 哈哈.

每次回家都要给爸爸嫌.
一下讲我做东西不用脑, 一下讲我不运动迟钝, 一下又要讲我懒惰.
我承认, 我的脑的确不可能像他engineer脑那样活.
(题外话: 我很相信如果爸爸以前有钱读书的话, 那颗脑袋何止可以做engineer.)
我一直都知道自己的头脑很死板.
考得上大学都应该偷笑了.

可是他每次骂完就会给很多人生大道理.
有时候没有话回他的时候, 就会觉得很尴尬, 只好用傻笑带过.
我想, 这就是代沟吧.

但是我还是很爱我老爸.
所以我很希望有一天能成为他的骄傲.

妈妈说, 爸爸其实也会很想念我的.
所以打电话回家的时候, 他每次都会问: 吃饱了吗? 吃什么?
还会倒数我几时回家.哈哈

我发现我周遭的爸爸都爱的很含蓄.
除了吃饱了没, 他从来没有问起其他事情.

如果周末打回家, 他就会问: 为什么没有出去玩?
老爸以为大学是什么, 想出去玩就出去玩啊?

如果有一天, 我真的嫁出去了.
我一定要好好提醒另外一半要做一个很亲近孩子的爸爸.

但是也不需要像爸爸去哪儿的爸爸们这样完美.
因为那是三天两夜, 可是现实生活中是十八年.
不一样的. 哈哈.

我一直都很希望家里的人可以在肢体上亲密一点.
二姐就很抗拒我高兴的时候亲她.
小妹会立刻翻脸那种.
然后妈妈就讲, 为什么家里全部人都这么保守, 只有你一个人这么开放?

可是在我的"熏陶"下, 二姐妈咪终于屈服了.
尤其是妈咪, 进步神速.
我觉得其中的catalyst是我的break up.
或许是她当时觉得快失去我了, 所以用尽一切方法想证明她爱我.
我实在对不起她.
可是看见她可以收放自如地表达自己, 我也觉得挺高兴的.

坏事中的一件好事吧.

现在只剩下倔强的老爸还有小妹.
我严重怀疑小妹是唐朝来的.
肢体上超级僵硬.
一碰到她就立刻发脾气.
是有这样介意就对了.

然后爸爸就是超级别扭.
明明他一个人送我到巴士站就会心甘情愿跟我抱抱讲再见.
结果有一次妈妈也跟着来他就抵死不愿意跟我hug goodbye.
我想他是害羞吧.

毕竟我们家不是那种抱抱type.
我老爸最后一次抱我应该是我三岁吧. 哈哈.

为什么?!
最严重的是姑姑说这么大跟爸爸抱抱不好.
=________________=

我老爸怎么看都不是强奸自己女儿的禽兽吧? :X
还是我们都太丑他真的下不了手? #乱讲
哈哈哈哈

算了. 还是要认命自己生在保守的家.
革命还要在继续:D

我知道爸爸其实有在偷偷骄傲我上大学.
我永远忘不了有一次他不知道我在后面的情况下, 不知情地跟朋友炫耀他大女儿读law.
那张嘴脸, 真的有够讨厌.

但是每当我觉得自己觉得扛不下去时, 就是那张讨厌的嘴脸, 让我继续努力.

总有一天, 他可以说:我大女儿是律师!
那可比我大女儿在读法律强多了. 哈哈.

爸爸, 虽然我没有办法做到人缘很好, 但是至少我把我自己顾得好好地, 这样能勉强及格吗?

2)
最近觉得和一位好朋友疏远了.
原因不详.

我真的不知道原因是什么.
是因为各有各忙, 还是我做了他无法原谅的事?

其实我开始感受到了我们的不同.
我是纯粹的学生, 而他已经渐渐走入社会.
我不知道他混得怎样, 但是从他字形间隐约感受到他越走越好.

我是替他高兴的.
只是觉得距离好像越来越远了.

就好像贵妇和乞丐说不上几句话.

在打上一个句子竟然有种心脏被掐了一下的感觉.

如果我一辈子当不上贵妇, 是不是注定我们永远就要用这种不温不热的友情走下去?

或许我们曾经很炽热, 所以现在稍微降温我立刻受不了.

也许是我悄悄觉得朋友变了, 却说不出到底哪里变了.
而且说出来会不会让人觉得我不希望他成功, 想拉着他, 同化他?

我只是觉得落寞.
好像朋友慢慢地被某种物质吞噬了.

有的时候会很想坦白告诉他, 你变了.
但是却又还怕没有办法收拾讲完这句话后的后续.
所以一直默默哑忍.

我从来没有质疑过我们的感情, 直到最近.
是我多心吗?

但是我很明确知道, 哪里不对劲了.

我不知道应该怎么处理这一件事.
但是像吴小姐那样什么事出问题就立刻放弃太笨.
我不想做笨蛋.

我会再想想办法的.

如果每一件事都可以开门见山, 多好.

3)
Achievement unlocked.

一直很想吃火锅, 但身边太多注重体重健康的人儿.
自己自甘堕落也不可以拉着别人一起下地狱吧.

可是还是很想很想吃.
嘴馋到发梦也以为自己在烧烤.

干.
这么肥不是没有理由.

除了非洲贫民应该也没有多少人会做这样大吃大喝的梦了吧.

所以一早起来就跟自己讲不管了.

如果不能外出, 那就自己煮啊!

感谢神明还有爸爸妈妈,生我在这个最好的年代.
手指动一动, 卡号码打一打, 躺在床上, 一个小时后就拿到食材了!
连徘徊在各个架子选东西的过程都免了.

如果鲸鱼绝种的话, 人类一定荣登最笨重生物.

把青菜洗干净, 切段, 放进平时吃饭盒存来的plastic盒.
(题外话: 这种aunty性格都是妈妈害的! 从小到大看她很会废物利用, 导致我也婆婆妈妈, 舍不得丢, 到最后变成很庞大的垃圾! 可是事实证明, 垃圾也有用处的 XD)
然后再把金正谷泡在盐水里.
不要问我为什么.
我不懂, 可是妈妈是这样处理的.
最后撕开盒装豆腐, 把里头的水倒掉, 然后再过清水一边.
接着把它切成整齐的八小块.

为什么把每一个步骤说一遍?
因为我想要你知道我很寂寞, 我很想有人跟我说说话.

不是说两句就有事然后跑掉.

这个年龄的人很寂寞.
因为这个年龄的朋友都很忙.

可不可以介绍几个乐龄人士陪陪我, 也让我陪陪他们? :P

铺张报纸, 然后把食材排的很漂亮.
我以为我会迫不及待拿出手机拍一张照片留念.
因为我在排食材的时候, 就是用拍照角度在调整啊.

但是我没有.
我只是静静地看了漂亮的队形几分钟.
然后开始往锅里倒水.

盯着锅里的水.
慢慢冒泡.

我内心的孤独也缓缓地发酵.

我不想一个人.

我觉得一个人吃火锅真的很悲伤.

水滚了.
我把每一个食材都拿一点丢进锅里.
再把盖子盖上.

气氛真的很干.

我不情愿地爬了起来, 到书桌搬电脑到地上.
然后一面吃一面看teen wolf里面的男女主角make out.

我更想哭了.

这样真的很pathetic.

回想一下, 我几乎每一餐都对着电脑过.
我从来没有想过自己会这样过日子.

既来之, 则安之.
我一直在安慰自己.

跟电脑过总好过什么都没有只能一个人关在房里静静发呆着吃饭, 不是吗.

男女主角make out三次后, 我也吃饱了.

teen wolf真的是没有营养的戏.
一集40分钟, 35分钟都在make out, 然后5分钟月圆变身.

这样的话应该叫sex wolf吧? 哈哈.

至少TVD还有在努力避免床戏部分, 无止境地在演人不见了? 我们去救人吧.

所以我还是比较喜欢TVD.
至少我不用一直转掉make out的画面.
手指很累啊这样看戏.

就这样.
一个人的火锅.
我做到了.